Женская расторопность

Женская расторопность. Вопрос: Я встречаюсь с мужчиной, мы любим друг друга и собираемся пожениться. Он воспитывает семилетнего сына от первого брака. Мать мальчика снова замужем, они с сыном периодически встречаются. Каждый раз, когда мы идем куда-то втроем с моим любимым и его сыном, я пытаюсь как-то разговорить ребенка. Но чувствую, что мои слова звучат приторно и неискренне, хотя обычно я легко общаюсь с детьми. Ребенок не идет на контакт, а для меня очень важно сблизиться с ним, так как нам предстоит вскоре жить вместе. Как мне наладить хорошие отношения с мальчиком?

Ответ: Сплошь и рядом, когда распадаются семьи, начинается «броуновское движение» детей от матери к отцу и наоборот. У отца есть женщина, и конечно, каждая женщина, так или иначе, захочет расположить ребенка своего мужчины к себе. Почему? Потому что это стопроцентный успех у будущего мужа.

Если мы хотим найти тропинку к сердцу женщины, то мы должны обязательно обогреть ее ребенка, то есть любить ребенка, интересоваться ребенком, для мужчины точно также.

Женская расторопность 

И женщина начинает проявлять расторопность. Она знает по опыту, который ей передан, а это обусловленный опыт, что надо расположить мальчика к себе. Но в данном случае – это утилитарный подход, он имеет мотив. Если мы спрашиваем: «Как?», это уже становится невозможным. Потому что все возможно только, если мы любим. Если женщина любит мужчину, ее не надо учить этому.

Когда мы пытаемся расположить ребенка к себе посредством интеллекта, то пытаемся понравиться ему, делая это так же, как старались бы понравиться своему возлюбленному мужчине. И чувствительная женщина немедленно слышит, что все становится противным, приторным, неискренним. Мы ничего с этим поделать не можем, потому что действуем от эго.

Это мотивированное поведение. Используется ребенок для того, чтобы проложить тропинку к сердцу мужчины. Не ребенок является главным, ребенок – средство, которое прокладывает дорогу к любви, сексу, интересу, продлению отношений или замужеству с этим мужчиной. Здесь нет искренности, и чтобы мы не делали, ничего сделать нельзя, потому что нас должен интересовать сам ребенок.

Если есть любовь, мы интересуемся ребенком от чистого сердца, мы не любить его не можем. Мы любим мужчину, и мы любим его ребенка. Когда мы любим ребенка, вся тональность звучит по-другому, мотива нет, ребенок – продолжение нашего возлюбленного. И мы говорим, мы смеемся, там нет никакой заинтересованности, там все иначе, там нет двойственности – по-другому и быть не может. И этот мальчонка начинает согреваться в наших руках, в наших объятиях. Он смеется от наших слов, шутит в ответ, и мы не боимся этого мальчика, нам ни от кого ничего не нужно, мы счастливы своей любовью. И тогда согрет и мужчина, с которым мы живем, и ребенок. И ребенок, имея родную мать, живет в семье своего отца, женатого на другой женщине, которая по-настоящему любит этого мужчину и обожает его ребенка. И такой ребенок, конечно, поднимается, он тоже становится счастливым. Эта женщина согревает всех, всех детей своего мужа, самого мужа. Она живет радостно, она не спрашивает «Как?».

«Как?» – это формально, это установка на то, чтобы пробиться и расположить к себе мальчика для завоевания самого мужчины. Такой подход всегда чреват, он несет двойственность, и в эти моменты мы сами себе не верим. А как же может поверить мальчик? Детей можно обмануть, если они бесчувственны. Если они чувствительны, они никогда не идут в такие руки. Они все равно знают, что их используют.

Нам показывают мелодрамы, со сценами разводов, где дети страдают неимоверно. Дети страдают, но никогда они не страдают из-за разводов. Они страдают, потому что нет любви. Их используют, для того, чтобы расположить к себе нового избранника или избранницу, того требует мама или папа, и дети ревнуют, потому что видят – взрослые налаживают свои взаимоотношения за их счет. Когда мы начинаем заигрывать с ребенком своего мужчины, женщины, имея такой мотив, в этом заигрывании нет сердца, а есть ум и наше желание расположить ребенка, чтобы пробиться к его отцу или матери.

Пусть даже ребенок и пойдет на сближение, он все равно рано или поздно распознает, что его используют, если он чувствителен хоть немножко. Дети все видят, почему они и ревнуют, почему они и беснуются, обижаются, оскорбляются, почему они и считают себя несчастными, когда взрослые используют их, решая свои взаимоотношения.

Ничего плохого здесь нет, мы знаем, что надо, надо любить ребенка, и пытаемся любить. Но любовь это не попытка. Если мы любим другого человека – это естественно, это природно – мы любим. А, если мы любим на словах – здесь от интеллекта, тогда используется ребенок, и спрашивается: «Как? Как расположить, как перехитрить, по сути, мальчика, чтобы ему было хорошо с нами, и его отцу или матери тоже было с нами хорошо?». Для этого нам придется сердцем трудиться, а не головой.

_______

Услуги психолога

Услуги по личностному росту и самопознанию