Дежавю. Изменения возможны на пике переживания. Полумеры не проходят. Можно всю жизнь притворяться страдающим. Это бесконечно болезненно и – бесконечно. Я, избегая боли и закрывая глаза на многое в себе, обрекаю себя на длящееся прозябающее состояние.
Что избегаю? Предполагаемого переживания с предполагаемыми ощущениями – игра ума вокруг. Страх страха, содрогание при намеке, обморок, внутренняя истерика «только не это…» – петля замкнулась, и мысль носится по кругу, изживая, растрачивая, уничтожая имеющуюся для жизни энергию.
Почему? Страх страха. Мыслей и ощущений «я это не переживу» больше, чем самого «страха» на самом деле. Я проделываю все что угодно, только бы не оставаться и не осознавать/не видеть себя в этом. По факту такой кульбит избегания стоит мне гораздо дороже, такие выверты приводят к тому, что живу в этом сумрачном состоянии избегания, полудремы – не заснуть и не проснуться, не выйти.
Что не хочу видеть? Я не готова встречаться со своей беспомощностью. Остаться в этом – это пережить и коснуться себя. Пережить беспомощность, трусость, зависть, злобу, остаться с Собой в этом состоянии, не избегая Себя в этом состоянии, пережить Себя на пике… Но. Всегда находится «но», всегда есть кто-то или что-то, что мне «мешает» или «не дает».
Для меня, притворяющейся спящей, слово «пережить» равно «остаться в этом навсегда». И поэтому в момент возникновения этой энергии внутри начинается борьба – я против того, что чувствую и переживаю. Караул – я против того, что уже есть во мне в данный момент.
Пережить беспомощность – это стать самой беспомощностью. Пережить жадность – это быть самой жадностью. Да, быть. Быть и осознавать себя в этом. «Осознавать» начинается с момента страсти. Страсть – я готова проснуться. Страсть – я готова видеть, как есть, я узнаю, как на самом деле, страсть – хочу жить, а не выживать. Страсть позволит.
…а там и рассвет.
